wie sie – als regelmäßiger leser dieser seite – sicherlich schon festgestellt haben, erscheinen hier nicht mehr ganz so viele neue texte, wie es früher einmal der fall war. nun, das liegt in erster linie daran, dass mich buchstaben nicht mehr so dolle interessieren, ja schon fast langweilen. teilweise sogar regelrecht ankotzen (entschuldigung). daher werde ich mich ab sofort auf zahlen konzentrieren. zahlen sind ohnehin viel cooler als buchstaben, besonders die primzahlen. hier schon mal ein paar meiner lieblings-zahlen:

6533 6987 13395 25962 39751 65050 65087 227832 258716

am samstag werde ich übrigens meine 500 absoluten lieblings-zahlen vorlesen.
ich hoffe, sie kommen (trotzdem).

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jour fitz / jetzt auch in köln
die wohngemeinschaft (im spielraum) / richard-wagner-str. 39 / 50674 köln
29. mai 2010 / 19:00 uhr

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“und sie sind wirklich ein echter rennfahrer?”, fragte mich die junge dame und zupfte neugierig am ärmel meines blauen rennanzugs, dessen gelbe blitze im neonlicht der bar ziemlich cool leuchteten.
“ja, das bin ich”, gab ich zu. “ein waschechter bobbycar-rennfahrer.”
die frau starrte mich eine weile stumm an, als würde sie abschätzen, ob ich die wahrheit sagte oder sie gerade verhohnepiepeln wollte, während ich sie wie ein bobbycar-rennfahrer anlächelte, charmant und aufreizend zugleich.
“sie … sie meinen das ernst”, sagte sie schließlich, und ich hob zustimmend einen daumen. “das … das ist ja so aufregend”, fand sie und lächelte nun ebenfalls, wenn auch ein wenig schüchtern. “ich wollte schon immer mal mit einem echten rennfahrer …”
ja und das haben wir dann auch getan. an die fünfzig mal.

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apropos bobbycar-rennen. die gerüchte mehren sich, dass am 29.05. in köln – noch vor der lesung – ein großes bobbycar-rennen stattfinden wird. mit dem @vergraemer, der wunderbaren @frauenfuss, mir und vielen anderen. ich halte sie auf dem laufenden. brumm, brumm!

“ich will ihnen nichts vormachen”, sagte der arzt mit ernster miene. “sie haben einen penisbruch.”
“ich habe einen was?”, stieß ich ebenso entsetzt wie ungläubig hervor.
“einen penisbruch”, wiederholte er nüchtern. “passiert schon mal.”
“aber sie haben sich meinen piephahn doch gar nicht angeschaut”, gab ich zu bedenken, doch der arzt schüttelte nur seinen kopf.
“das muss ich auch gar nicht”, meinte er. “ich erkenne sofort, wenn jemand einen penisbruch hat.”
“aber … aber ich bin doch eigentlich wegen der juckenden stelle an meinem rücken hier.”
“ah ja, die juckende stelle an ihrem rücken. ich würde sagen, das bestätigt meine diagnose. das jucken kommt ganz eindeutig von dem bruch in ihrem penis.”
ich blickte meinen gegenüber eine weile fassungslos an, bevor ich schließlich sagte: “wissen sie, was ich glaube. ich glaube, sie haben einen sprung in der schüssel.”
“und ich glaube, sie haben einen penisbruch”, sagte der arzt ungerührt.
“ich … habe … definitiv … keinen … penisbruch.”
“für einen penisbruch muss man sich nicht schämen”, glaubte der halbidiot in weiß mir sagen zu müssen. “ich hatte auch schon mal einen. und meine frau auch.”
“was?! ihre frau hatte einen penisbruch?”
“na gut. meine frau hatte noch keinen penisbruch”, gab er grinsend zu. “sie würde sich aber auch nicht schämen, wenn sie einen hätte.”
“aber ich … ich schäme mich doch gar nicht.”
“müssen sie ja auch nicht. hier, nehmen sie diese salbe”, der arzt drückte mir eine tube in die hand, “und reiben sie sich damit dreimal täglich ihren rüpel ein.”
“und was ist mit der juckenden stelle an meinem rücken?”
“die meinetwegen auch.”

“hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?”
“ich jongliere.”
“ach was. und mit was jonglierst du, wenn ich fragen darf. mit luft?!”
“oh nein. ich jongliere mit drei unsichtbaren plastikbällen.”
“was du nicht sagst.”
“glaub mir, das ist gar nicht so einfach.”
“und für den betrachter auch nicht gerade … aufregend.”
“dann würde ich sagen, du kommst einfach morgen wieder.”
“wieso?”
“morgen werde ich versuchen, mit fünf unsichtbaren plastikbällen zu jonglieren.”

fünf jahre habe ich mich auf das große bobbycar-rennen vorbereitet. fünf lange jahre. und jetzt erzählt mir simon, dass es wohl nicht stattfinden wird. “der veranstalter hat sich mit den startgeldern abgesetzt”, erzählt er mir. “nach burkina faso, munkelt man.”
verdammter mist. fünf jahre umsonst trainiert. “und was soll ich jetzt mit meinem neuen spezial-anzug machen, den ich mir extra für das rennen habe anfertigen lassen?”, frage ich meinen freund. “maßgeschneidert, schwer entflammbar, blau mit gelben blitzen – hat mich ein heidengeld gekostet.”
“du könntest ihn am samstag in der disco tragen”, meint simon, “und am sonntag in der kirche.”
“ja”, sage ich, “das ist eine gute idee. gott mag gelbe blitze.”