OKEON-2, das schwein aus dem all, zog seinen laser-phaser aus dem holster und pulverisierte mit einem gezielten schuss den maulwurf carlo de marco, der augenblicklich in sich zusammenfiel. das einzige, was von ihm übrig blieb, war eine dampfende masse, in der zwei verkümmerte maulwurfaugen langsam untergingen. „au, kacke“, meinte achim das wiesel, carlos bester kumpel, und pieselte sich vor angst in seine sonntagshose, die er auch schon mal ganz gerne unter der woche trug.
„ich bringe euch frieden“, behauptete OKEON-2 in der interkosmischen sprache, die achim das wiesel allerdings nicht verstand. da er aber gesehen hatte, was dieses seltsam gekleidete schwein – es trug einen bunten latexanzug mit aufgemalten knöpfen und einen roten weltraumhelm aus plastik – mit seinem kumpel angestellt hatte, wieselte er sicherheitshalber schnell davon.
„ich bringe euch frieden“, rief OKEON-2 ihm noch hinterher, doch da war achim schon längst verschwunden. also wandte sich das weltraumschwein dem blinden pete zu.
pete, der zweitälteste maulwurf der welt, hatte von den geschehnissen um ihn herum nichts mitbekommen und bemerkte auch jetzt nicht, wie das schwein aus dem all den friedenbringenden laser-phaser auf ihn richtete.
„ist da wer?“, fragte der blinde maulwurf, der zu allem überfluss auch noch taub war, und stocherte mit einem langen zweig in der luft herum, während OKEON-2 seinen laser-phaser in nicht einmal böser absicht abfeuerte.
„ich bringe euch frieden“, erklärte OKEON-2 dem nun ziemlich breiigen pete und schoss – wo er schon mal dabei war – auch auf einen baum, den das weltraumschwein fälschlicherweise für einen elefanten hielt. und auf johannes b. kerner, der es allerdings auch nicht anders verdient hatte.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
geschichten mit laser-phasern sind toll!
was ist eigentlich aus tötungsroboter iix geworden? das war mal ein charakter mit tiefe.
Und welche Hose, werter Herr Grob, zieht Achim nun am Sonntag an?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Wo befindet sich denn OKEON-2 derzeit? Ich hätte da auch noch einiges zu laser-phasern…
Goodbye Johannes! Somit hat er Frieden gebracht.
Hätte das Schwein nicht einen qualvolleren Tod für Kerner wählen können?
Sie, werter Grob, sind zur Zeit wohl ein wenig auf Maulwürfe fixiert. Aber wer würde das nicht verstehen? Allerdings kann ich mir nicht erklären, warum dieses Tier mit dem schwarzen, seidigen Pelz immer bei Ihnen sterben muss. Wollen Sie sich am Ende ein Toupé aus diesem schwarzen Edelpelz machen, wo Sie ja jetzt Herrn Schmidt’s Haare nicht bekommen?
Sind diese OKEON-2 von Philips und haben Bügel, Herr grob?
Nun muss ich doch mal 2 Kommentare abgeben:
1. Werter Herr Grob, wann immer Sie von „All“ anfangen, vermisse ich auf schmerzliche Weise neue Geschichten vom Commander.
2. Gibt es zu der Geschichte eine realpolitischen Hintergrund mit einem Schwein namen George W.?
Billiger Rip-Off von OINK-2!
oink bak 2 kommt doch erst noch.
@redfranko – 1) ich habe immerhin schon mal angefangen, eine kurze zusammenfassung der ersten folgen zu schreiben. (was aber nichts heißen muss.) 2) eigentlich nicht. aber jetzt wo sie’s sagen…
@mc winkel – das zwar nicht, aber in die ohren stecken kann man sie sich trotzdem.
@kleiner.mops – natürlich bin ich auf maulwürfe fixiert. schließlich sind sie neben dsungaren die zweitniedlichsten tiere der welt. und das hat nichts mit herrn schmidts haaren zu tun.
@juf – sie haben recht, das ging alles viel zu schnell.
@mone – auftrag ausgeführt.
@johanna – ich meine, es wäre auf dem weg zu oliver pocher.
@herr schoss – fragen, die selbst ich nicht beantworten kann.
@maak – ich denke mal, er führt gerade präzise ein, zwei aufträge für bruce karteene aus.
Also wenn man einen Italiener pulverisiert, gricht man es mit der ganzen famiglia zu tun. Da kommt die nonna mit dem Nudelholz, ich sach`s Ihnen.
Ist das die Vorhut von den Aliens, die uns am 14.10. dann die Liebe bringen? Wie die aussieht, wenn DAS der Frieden ist, kann ich mir schon denken.
Überhaupt: Am 14. fliege ich um 7 Uhr nach Frankfurt. Wenn Sie also Ihre diversen Einflüsse geltend machen könnten, dass die Aliens erst am späten Vormittag eintreffen, wäre ich Ihnen sehr verbunden. Ich vertrage nämlich keine abrupten Druckänderungen, wie sie bei Flugzeugabstürzen gerne eintreten. Danke.
gern geschehen.
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