ich war einer der ersten, der entdeckt hatte, dass irgendwelche fiesen typen in der nacht von freitag auf samstag das hölzerne christuskind aus der weihnachtskrippe in unserer kirche geklaut haben. da unser schreiner für gewöhnlich mehrere wochen braucht, um aus einem stück holz etwas anzufertigen, das nicht aussieht wie ein stück holz, habe ich kurzerhand beschlossen, zumindest vorübergehend in die jesusrolle zu schlüpfen. für mich kein problem, schließlich bin ich schauspielerisch hoch begabt. und so habe ich mich – lediglich mit einer stoffwindel bekleidet – in die futterkrippe gelegt, um jesus zu ersetzen, bis unser schreiner etwas geschnitzt hat, das zumindest entfernt einem kindlein ähnelt. die reaktionen waren, soweit ich das beurteilen kann – schließlich hatte ich mich ja schlafend gestellt und war zeitweise sogar tatsächlich eingenickt -, durchweg positiv. nur der pfarrer fand es anscheinend nicht ganz so gut. jedenfalls wirkte er ziemlich aufgebracht, als er plötzlich mit hochrotem kopf vor mir stand. „das christuskind ist nicht geklaut worden“, fuhr er mich an, nachdem ich mich erklärt hatte, „das christuskind wird – wie jedes jahr – erst heiligabend in die futterkrippe gelegt. und jetzt raus da, sie spinner.“
„aber ich … ich wollte doch nur helfen, herr pfarrer“, sagte ich ein wenig eingeschüchtert und kletterte ungeschickt aus der krippe, wobei sich meine windel irgendwie löste und ich plötzlich vollkommen nackt neben der mutter gottes und vor dem pfarrer stand. dieser stieß vor entsetzen erst den ochsen um, dann den esel, taumelte ein paar schritte zurück, fiel rücklings von der weihnachtskrippe und blieb schließlich bewusstlos und mit blutendem kopf am boden liegen.
„au backe“, meinte ich, bandagierte ihm flugs mit meiner windel den kopf, bevor ich mich schleunigst verdrückte.
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blogger.com-days
ich empfehle: männliche ergüsse
ich empfehle: weibliche gedanken
Meta
Komische Sitten herrschen da bei Ihnen. Ganz schön spießig, der Herr Pfarrer. Wahrscheinlich isst der in der Fastenzeit auch kein Fleisch oder so.
*LAAAAAAAACH* Das war gerade grandioses Kopfkino, Herr Grob, danke!!!
Ich hatte sogar Mitleid mit ihnen. So nackt in der Kälte. Also wär ich dagewesen, ich hätt Sie mit Schafwolle zugedeckt. Ja, ich weiß. Ich hab ein gutes Herz. 🙂
Einen Versuch war’s wert. Aber nur einen.
Haben Sie sich denn noch ein Gewand der heiligen drei Könige geborgt bei der Kälte? Oder zumindest den Stern von Bethlehem als Schutz gegen geifernde Blicke umfunktioniert?
Ich hoffe die Windel war unbefüllt, werter Herr Grob!
Ja toll. Ist ihnen klar, dass sie damit den nächsten Religionskrieg heraufbeschworen haben?
Die Christen werden jetzt einen als Pfarrer getarnten Islamisten (Turban!) in der Kirche entdecken und schlussfolgern, dass der das Jesuskind vernichtet habe (Sie werden nämlich mit Sicherheit nicht der einzige Ahnungslose auf dem Gebiet sein). Die Muslime wiederum werden mutmaßen, einer der ihren wurde halb tot geschlagen und dann schändlicherweise in ein Pfarrerkostüm gesteckt und in einer Kirche abgelegt.
Herr Grob, Sie sollten sich was schämen! Hätten Sie dem Pfarrer wenigstens ein Schild mit der Aufschrift „Herodes“ umgehängt, dann hätte es kein böses Blut gegeben!
Wie haben Sie das mit den Stigmata genacht, Herr grob?
Stehe nämlich gerade vor ähnlichem Problem.
Der Stern zu Bethlehem, werter Herr Grob, wird ja auch noch gerne geklaut, wie würden Sie den szenerisch gestalten?
gestalterisch Ihre DiVa
MC Winkel: Als Neugeborenes hatte Jesus keine Stigmata. Aber Ihnen als Erwachsenen kann ich natürlich gern behilflich sein, was ein paar Wunden angeht.
ich finde das aeusserst suess von ihnen, herr grob. aber naechstes mal vorher fragen – manchmal sind talentierte jesuskind-darsteller eben leider nicht gefragt… 😉
und ich bin wirklich talentiert. ich habe mich schon oft gefragt, ob ich damit nicht auch geld verdienen kann.
@die diva – in dem ich alle meine körperteile in verschiedene richtungen strecke. vielleicht sogar ohne windel.
@mcwinkel – fragen sie mich kurz vor ostern nochmal.
@nina – das wäre nicht der erste glaubenskrieg, den ich heraufbeschworen hätte.
@herr schmidt – nun ja. wenn man mehrere stunden in einer krippe liegt und das christuskind darstellt, hat man nicht viel zeit, um aufs klo zu gehen.
@donkys freund – hätte ich mal besser gemacht.
@mone – allein der gute wille zählt.
@sonne – mit schafwolle?! die juckt doch wie nichts gutes. sie haben wirklich ein gutes herz, ich muss schon sagen.
@weltdeswissens – während der fastenzeit trifft man ihn des öfteren in der dönerbude. bestellt sich immer einen döner. ohne kebab.
Und danach sind Sie wahrscheinlich als Flitzer über den Weihnachtsmarkt gewieselt, was?
das hat ja ohnehin schon tradition.
Über welchen Weihnachtsmarkt denn? Das will ich mir ja nicht entgehen lassen 😀
rudolfplatz – neumarkt – roncalliplatz – alter markt. ich überlege aber gerade, die flitzer-tour über die grenzen kölns hinweg auszuweiten.
Bitte tun Sie das. Muss.. das.. sehen!
Hihihi, dann sagen Sie mir bescheid, wenn Sie in Lev unterwegs sind. 😉