darf man meerschweinchen küssen?

sehr geehrter fragensteller. selbstverständlich darf man meerschweinchen küssen. es gibt in deutschland jedenfalls kein gesetz, das dies verbietet. allerdings würde ich ihnen davon abraten, ein meerschweinchen in santiago del estero zu küssen. wenn sie nämlich dort dabei erwischt werden, wie sie mit einem nagetier züngeln, werden sie dazu verdonnert, in einem pampahasen-kostüm einen monat lang die städtischen grünanlagen zu säubern. und das ist wahrlich kein vergnügen, zumal die verurteilten dort gerne mal mit dreck, verfaulten tomaten und toten meerschweinchen beworfen werden.

in deutschland spricht – wie schon gesagt – nichts dagegen. außer vielleicht, dass meerschweinchen hundsmiserable küsser sind (wie übrigens auch kühe). wenn sie unbedingt mit einem nager knutschen wollen, empfehle ich ihnen dsungarische zwerghamster. die sind hervorragende küsser.

was hat wilhelm tell seinem sohn vom kopf geschossen?

sehr geehrter fragensteller. aus einigen überlieferungen geht hervor, dass wilhelm tell seinem sohn walter einen apfel vom kopf geschossen haben soll. das allerdings ist in zweierlei hinsicht völlig falsch.

als wilhelm tell sich weigerte, den hut des landvogts zu grüßen, war der kleine walter noch gar nicht geboren. also forderte der eingeschnappte vogt – alles in allem ein ziemlich übelgelaunter zeitgenosse – wilhelm tell dazu auf, seinem großvater, den wilhelm gerade ins heim für sehr, sehr alte menschen, die keiner mehr haben möchte bringen wollte, einen apfel vom kopf zu schießen. da allerdings weder der vogt noch wilhelm einen apfel dabei hatten und auf die schnelle auch keiner aufzutreiben war, musste kurzerhand eine gans herhalten, die gerade den weg entlang humpelte, irgendwie ziemlich krank wirkte und sich nicht einmal wehrte, als wilhelm sie seinem großvater auf den kopf setzte.
keine dreißig sekunden später war die gans von einem pfeil durchbohrt und hockte tot auf dem kopf des großvaters, der von alledem nichts mitbekam. da der vogt vergessen hatte zu sagen, aus welcher entfernung wilhelm schießen sollte, hatte dieser – pfiffig wie er war – aus nicht einmal zwei meter entfernung seinen pfeil abgefeuert. auf die kurze distanz konnte selbst wilhelm, der – anders als oftmals überliefert – ein hundsmiserabler schütze war, das ziel gar nicht verfehlen. zum glück für den großvater.
(zum pech für den großvater hatte sich dieser bei der gans mit gänsefüßchen angesteckt und verstarb nur wenige tage später an juckenden füßen.)

wie heißt der hase von schneewittchen?

sehr geehrter fragensteller, die frage ist schnell beantwortet. der hase von schneewittchen heißt bonzo.

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die königin aber trat vor ihren spiegel und sprach:
“spieglein, spieglein an der wand, wer ist die schönste im ganzen land?”
da antwortete der spiegel:
“frau königin, ihr seid die schönste hier, aber schneewittchen über den bergen, bei den sieben zwergen, ist noch tausendmal schöner als ihr.”
da erschrak sie, denn sie wußte, dass der spiegel keine unwahrheit sprach, nahm bonzo, schneewittchens kleinen hasen, aus seinem käfig, ging mit ihm in den höchsten turm und schleuderte ihn wütend in die tiefe.
[...]

wo schlafen maulwürfe am liebsten?

sehr geehrter fragensteller. sibirische maulwurfforscher haben unlängst herausgefunden, dass maulwürfe – man mag es kaum glauben – am liebsten in den baumwipfeln einer fast zehntausend jahre alten, recht struppigen fichte irgendwo in schweden schlafen. das ist für unsere kleinen, nahezu blinden freunde in zweierlei hinsicht ziemlich doof, um nicht zu sagen tragisch.
zum einen sind maulwürfe nicht sehr gut zu fuß und brauchen für den marsch von castrop rauxel, wo es sehr viele maulwürfe gibt, bis nach schweden rund fünfundzwanzig jahre. das ist für sie – bei einer lebenserwartung von ca. drei jahren – natürlich kaum zu schaffen.
zum anderen sind maulwürfe aber auch nur wenig begabte kletterer. böse zungen behaupten sogar, dass es mario gomez eher gelingen wird, ein tor für deutschland zu schießen, bevor es ein maulwurf schafft, auf einen baum zu klettern.
es ist also davon auszugehen, dass ein maulwurf niemals dort schlafen wird, wo er am liebsten schläft – auf einem verdammt alten baum.

(es ist übrigens auch davon auszugehen, dass ein maulwurf noch vor mario gomez ein tor für die deutsche nationalmannschaft erzielen wird.)

lässt sich kurt beck gerne knuddeln?

sehr geehrter fragensteller. früher ließ sich kurt beck – ohne zweifel einer der sympathischsten politiker unseres landes, wenn nicht sogar der welt – in der tat sehr gerne knuddeln. damals war der überaus beliebte rheinland-pfälzische ministerpräsident – und das wissen nur die wenigsten – ein überaus erfolgreicher dompteur, der mit faultieren und schnecken, aber auch mit mehr oder weniger gefährlichen bären, die er selbst gefangen (oder zumindest gekauft) hatte, arbeitete. besonders die nummer mit zack, dem blinden grizzlybären, war bei jung und alt sehr beliebt und endete regelmäßig in tosendem applaus. bei dieser nummer ließ kurt beck den blinden bären in frauenkleidern einen lustigen tanz aufführen, wobei er dem grizzly immer wieder knallfrösche und metallstangen zwischen die beine warf, was das ganze noch um einiges lustiger machte – zumindest für die zuschauer -, da der bär sich ständig erschreckte und über die stangen fiel.
als zack eines nachts von bärendieben entführt wurde, kurt beck aber nicht die vorstellungen der nächsten tage und wochen absagen wollte, verkleidete er sich kurzerhand selbst als bär in frauenkleidern, wofür er sich lediglich frauenkleider überstreifen musste, da er einem bären schon von natur aus recht ähnlich sah. zur belustigung aller führte er den bärentanz auf, stolperte über metallstangen und erschreckte sich vor knallfröschen, die er sich selbst zwischen die beine warf. kaum einer merkte, dass gar kein richtiger bär in den kleidern steckte, und noch weniger leute fragten sich, wo denn der dompteur, der selbst immer ein wenig wie ein bär ausgesehen hatte, abgeblieben war, und warum sich der bär stangen und knallfrösche zwischen die beine warf.
kinder klatschten und freuten sich, verloren schnell die angst vor dem tanzbären und knuddelten kurt beck, dem das sehr gefiel. als die leute aber irgendwann anfingen, ihn selbst dann noch für einen bären zu halten, wenn er seine normalen kleider trug, und sie ihn deswegen auch nicht mehr in die örtlichen kneipen und freudenhäuser ließen, beschloss kurt beck schließlich, die frauenkleider zusammen mit der bärennummer an den nagel zu hängen und in die politik zu gehen, die er damals noch für eine art sauna hielt.
heute lässt sich kurt beck nicht mehr so gerne knuddeln. daher sollte man ihn immer vorher fragen, ob es ihm denn auch recht ist.

welche hunde brauchen kaum auslauf?

sehr geehrter fragensteller. vor einiger zeit ist es einem freund von mir gelungen, hunde zu züchten, die keine beine haben. diese “hunde ohne beine”, wie er sie genannt hat, brauchen gar keinen auslauf. allerdings brauchen diese hunde – wenn sie vorhaben, doch einmal mit ihm vor die türe zu gehen – ein kleines rollbrett unter ihrem beinlosen körper. ansonsten kann es für einen hund ohne beine nämlich überaus schmerzhaft werden, wenn sie ihn an einer leine hinter sich her schleifen. besonders auf asphalt. und abgesehen davon, dass er davon mit sicherheit nicht begeistert sein wird, wird er anschließend auch nicht mehr sonderlich gut ausehen. aber wie gesagt, prinzipiell brauchen hunde ohne beine keinen auslauf. sie sollten allerdings darauf achten, ihn hin und wieder in eine schüssel zu stellen. oder auf den balkon, sonst pieselt er nachher noch auf das sofa oder halt dorthin, wo sie ihn gerade hingelegt haben. und aus eigener erfahrung kann ich ihnen noch sagen, dass hunde ohne beine – anders als andere hunde – nur sehr schlechte schwimmer sind (r.i.p., legless rufus!).

wie fange ich einen hamster ein?

sehr geehrter fragensteller. das hängt natürlich ganz davon ab, um was für einen hamster es sich handelt. haben sie es beispielsweise mit einem aramäischen riesenhamster zu tun, empfehle ich ihnen ein handelsübliches lasso, das sie geschickt über den riesigen kopf des baumgroßen nagers werfen und zuziehen, bevor der hamster das weite suchen kann. kommen sie aber nicht auf die idee, das seil alleine festhalten zu wollen. mindestens zwei, besser aber drei kräftige männer sollten sie an ihrer seite haben, oder der riesenhamster schleift sie mit sich in seine höhle oder bunkert sie mal eben in seiner backentasche.
sollten sie im umgang mit dem lasso nicht ganz so geübt sein oder gerade nicht zwei (oder drei) kräftige kerle zur hand haben, können sie sich auch einfach ein gewehr und einige betäubungspfeile besorgen, mit denen sie den riesenhamster dann ins land der träume schicken.
das gewehr mit den pfeilen sollten sie auf jeden fall verwenden, wenn sie einen säbelzahnhamster fangen wollen. säbelzahnhamster sind zwar nicht ganz so groß wie riesenhamster, haben dafür aber verteufelt scharfe zähne, mit denen sie gliedmaßen durchbeißen können als wären es mohrrüben. ich habe schon einige, zum teil sehr erfahrene hamsterjäger gesehen, die arme und beine bei der jagd auf diese ungemein gefährlichen tiere verloren haben, und würde ihnen daher davon abraten.
wenn sie hingegen einen stinknormalen gold- oder gar einen zwerghamster einfangen wollen, tun sie sich keinen zwang an. das ist nicht nur völlig ungefährlich, sondern auch kinderleicht. hier reicht oftmals schon ein einfacher schuhkarton, den sie geschickt über dem ahnungslosen hamster fallen lassen, oder eine mausefalle.

wer hat die schönsten füße der welt?

sehr geehrter fragensteller. bis vor kurzem dachte ich noch, ich hätte die schönsten füße der welt. schließlich habe ich für meine füße schon viele preise gewonnen und zahlreiche auszeichnungen erhalten (unter anderem den “fuß des jahres” in den jahren 2005 bis 2007). und selbst meine subbuteo-trainerin molly pandosa, die eigentlich angst vor füßen hat, meinte erst kürzlich, dass meine füße gar nicht so schlimm seien. (sie hat sie sogar kurz berühren können, ohne in ohnmacht zu fallen, was – wer molly pandosa und ihre angst vor füßen kennt – schon was heißen will.)
gestern allerdings habe ich beim saunieren bodo w. kennengelernt. bodo ist so ‘ne art bodybuilder, nur ohne muskeln, und wäre sicherlich ein guter baggerfahrer geworden, wenn er nicht immer links und rechts verwechseln würde. so ist aus ihm nur ein schlechter baggerfahrer geworden, wie er lachend meinte. wie dem auch sei. jedenfalls habe ich, als ich so neben ihm hockte und schwitzte, feststellen müssen, dass bodos füße noch schöner sind als die meinen. um einiges schöner, um genau zu sein. und ich bin mir ziemlich sicher, dass er für seine mauken – wenn ihm und seinen füßen kein unglück geschieht – noch viele preise einheimsen wird.
tja, so bitter das auch für mich sein mag, die schönsten füße der welt hat bodo.

wenn mein hamster die augen geschlossen hat und sich nicht mehr bewegt, ist er dann tot?

sehr geehrter fragensteller. wollen wir dem teufel mal nicht an die nase fassen. wenn ein hamster die augen zu hat, heißt das noch lange nicht, dass er auch tot ist. vielleicht hat er einfach nur genug gesehen von der welt und für sich beschlossen, die augen zu schließen und niemals wieder zu öffnen. (ich selber kannte mal einen nager, der hatte genug gehört und sich infolgedessen zwei kerne in die ohren gesteckt, um nichts mehr zu hören.)
nicht selten kommt es vor, dass hamster, die genug gesehen und ihre augen geschlossen haben, sich auch nur noch sehr langsam bewegen. so dermaßen langsam, dass man fast meinen könnte, sie bewegen sich gar nicht mehr. das hat einen sehr einfachen und recht einleuchtenden grund: da hamster mit geschlossenen augen nicht mehr allzu viel sehen und ständig irgendwo gegen laufen, tun sie dies lieber langsam als schnell, weil es für sie weniger schmerzhaft ist.
um nun herauszufinden, ob sich ihr hamster gar nicht mehr oder nur sehr langsam bewegt, pieksen sie ihn doch einfach mal mit einer nadel, die sie zuvor über einer flamme erhitzt haben, in die seite. sie werden überrascht sein, wie schnell sich ihr kleiner racker noch bewegen kann (wenn er sich denn noch bewegen kann). in 98% der fälle öffnet er sogar wieder seine äuglein. reagiert der hamster stattdessen gar nicht und fängt nach einer weile an zu kokeln, dann ist er entweder tatsächlich tot, was natürlich nicht so schön ist, oder aber schmerzunempfindlich. da analgesie bei hamstern recht häufig vorkommt, sollten sie sich absolut sicher sein, dass ihr hamster auch wirklich tot ist, bevor sie ihn begraben oder das klo hinunter spülen.

mögen frauen leberflecken beim mann?

sehr geehrter fragensteller. das ist eine recht häufig (von männern mit leberflecken) gestellte frage. und ich kann ihnen sagen: frauen lieben leberbefleckte männer, was vor allem daran liegt – viele wissen das gar nicht -, dass die leberflecken eines mannes einen duft absondern, der auf frauen eine aphrodisierende wirkung ausübt, die nicht zu unterschätzen ist.
die größe des leberflecks spielt dabei eine nicht unbedeutende rolle: während kleine leberflecken bis einen zentimeter durchmesser lediglich leichte sexuelle begierde wecken (bei einigen frauen auch ein hungergefühl nach rohem kalbsfleisch), lassen größere leberflecken frauen völlig hemmungslos vor lust und begierde werden, die libido einen purzelbaum nach dem anderen schlagen. dr. eugen rubel, ein in die jahre gekommener und bis dahin ziemlich erfolgloser wissenschaftler, fand dies 1985 heraus, als er sich im rahmen eines selbstversuchs aus 87 kleineren leberflecken einen riesigen bastelte und auf dem bauch implantierte.
sein erfolg bei frauen war danach geradezu unheimlich. nicht nur, dass sein labor seitdem von (teilweise) nackten frauen belagert wurde, viele versuchten sogar, es auf offener straße mit ihm zu treiben, was ihm zum einen ziemlich unangenehm war, zum anderen aber auch den spitznamen dr. love einbrachte, den er eigentlich recht cool fand.
dummerweise musste dr. rubel kurze zeit später auch herausfinden, dass leberflecken auf elefanten eine ähnliche wirkung ausüben wie auf frauen. so erwies sich ein besuch im zoo als überaus unglückliche entscheidung. den paarungsversuch der beiden ausgebrochenen und ziemlich erregten elefantendamen rita und prinzessin überlebte eugen “dr. love” rubel nämlich nicht.

in welcher farbe soll ich meine diplomarbeit binden lassen?

sehr geehrter fragensteller, toll, dass sie sich mit dieser frage an mich wenden. denn ich kenne mich nicht nur hervorragend mit farben aus (so erkenne ich bspw. sofort einen komplementärkontrast, wenn ich ihn sehe), nein, ich weiß auch, welche farbe professoren und deren assistenten dazu bewegt, gute noten zu vergeben, nämlich gelb. das hängt in erster linie damit zusammen, dass gelb eine überaus beruhigende wirkung auf professoren (und deren assistenten) hat, sie glücklich und zufrieden macht, fast wie schokolade bei frauen, nur dass sie durch gelb nicht dick werden (jedenfalls nicht sehr).
weniger hängt es damit zusammen, dass in mokunana neben den telefonen auch alle katzen gelb sind (wenn auch nur nachts), oder – wie man in mokunana sagt - gelb die farbe der eifersucht ist.^* auch der gelbe dingdong-vogel hat nichts damit zu tun, dass bei diplomarbeiten mit gelben hardcover in der regel bessere noten rausspringen als bei einer zum beispiel türkisfarbenen bindung, was dem gelben dingdong-vogel allerdings auch vollkommen egal ist.

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^* lange zeit sagte man in mokunana, dass rosa die farbe der eifersucht ist, verabschiedete sich aber davon, als jochen b’ukumba, der seinen rechten fuß links hatte, ständig einen reudigen dackel auf dem kopf trug und trotzdem – oder gerade deswegen – lange zeit könig von mokunana war, befand, dass rosa viel eher die farbe des zorns ist, womit er – wie ich finde – natürlich vollkommen recht hatte.

hat steven seagal einen hamster?

sehr geehrter fragensteller. natürlich hat steven seagal einen hamster, einen zwerghamster, um genau zu sein, denn zwerghamster gehören – wie auch israelische blaukopfkühe – zu seinen absoluten lieblingstieren.
seine liebe zu diesen verteufelt niedlichen tierchen entdeckte der damals noch recht flinke und nicht ganz so voluminöse darsteller zahlreicher actionfilme bei den dreharbeiten zu “alarmstufe: rot”, wo er sich in einer drehpause aus versehen auf einen arglos schlummernden zwerghamster setzte, was steven allerdings – anders als der hamster – nicht bemerkte. nach drei stunden – der hamster war da schon längst tot – erhob sich steven seagal von seiner sitzgelegenheit und entdeckte schließlich das zerdrückte fellknäuel, das an seiner hose klebte. er beschloss, den toten hamster wieder aufzupeppeln, was ihm aber nicht gelang, da der hamster unwiderruflich tot war.
nur kurze zeit später rettete der sympathische kampfklops allerdings einen zweiten zwerghamster das leben, als dieser von einem schwarm riemiger teufelsenten attackiert wurde. steven tötete die riemigen enten, in dem er sie überaus böse anschaute. dann lächelte er den winzigen hamster an (was in etwa so aussah, als würde er ihn überaus böse anschauen^*), gab ihm den namen little puckipack, nahm ihn erst in seine klobigen hände und schließlich bei sich auf.
als little puckipack 1997 verstarb, war steven sehr traurig. er trauerte einen halben tag lang und spülte puckipack schließlich das klo runter, wobei er bitterlich weinte (was in etwa so aussah, als würde er überaus böse schauen). noch am gleichen tag kaufte er sich einen neuen hamster, den er roman mit der todeskralle nannte, und den er noch viel lieber hatte, als little puckipack. roman mit der todeskralle lebt noch heute, was ihre frage, werter herr fragensteller, beantworten dürfte.

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^* trotzdem überlebte der hamster, da die teufelsenten ihm kurz zuvor die augen ausgehackt hatten.

wenn läuse tot sind, dann sind sie tot, oder?

sehr geehrter fragensteller. wie gerne würde ich sagen, dass läuse tot sind, wenn sie tot sind, sind sie aber nicht. der grund dafür liegt einfach darin, dass läuse unsterblich sind und gar nicht sterben können. so hat bspw. der berühmte feuer-forscher albert münkel bereits 1863 in seiner studie “wirkung lodernder flammen auf hunde, katzen und läuse – ein vergleich” festgestellt, dass selbst bei vielen flammen und großer hitze einzig die laus keinen nennenswerten schaden davon trägt, während sowohl hunde als auch katzen schon bei niedrigeren temparaturen anfangen zu kokeln und zu stinken und schließlich qualvoll sterben, wenn man den hitzegrad ein wenig erhöht. weitere erkenntnisse aus dieser studie waren zudem, dass hunde und katzen sich wesentlich leichter entzünden lassen als läuse und auch viel schneller brennen (hunde etwas schneller als katzen, wofür münkel allerdings keine erklärung fand).
weitere beweise für die unsterblichkeit von läusen gehen auf die studien von philipp a. mathews (1896) und nokel bel-harn (1922) zurück, die beide versuchten, läuse auf unterschiedliche arten zu töten. so scheiterte mathews bei seinem versuch, eine laus zu ertränken, ebenso wie nokel bel-harn, der versuchte, eine laus mit pfeil und bogen ins jenseits zu befördern.

sie sehen also, läuse können nicht sterben und somit auch nicht tot sein. (anders sieht das bei mäusen aus. wenn mäuse tot sind, dann sind sie auch tot. mausetot, sozusagen.)

können dsungarische zwerghamster gucken?

sehr geehrter fragensteller. diese frage kann ich verneinen. dsungarische zwerghamster können nicht gucken. die zwei runden, dunklen dinger, die dsungaren am kopf haben, und die nicht unwesentlich zur niedlichkeit dieser kleinen nager beitragen, werden zwar oftmals für augen gehalten, dienen aber in wirklichkeit nicht der optischen wahrnehmung, sondern vielmehr dem ausstoßen und verstärken von ultraschalllauten. denn ähnlich wie bei fledermäusen orientieren sich dsungarische zwerghamster durch echoortung, wobei die echos bei zwerghamstern über die nase aufgenommen werden. die behaarten ohren der hamster erfüllen hingegen keinen besonderen zweck, sehen aber niedlich aus.

vor einigen jahren ist es wissenschaftlern in mokunana gelungen, dsungarische zwerghamster zu züchten, die aus ihren “augen” kleine blaue blitze schießen können. sie wollten damit beweisen, dass es möglich ist, dsungarische zwerghamster zu züchten, die aus ihren “augen” kleine blaue blitze schießen können.

wie erkennt man den häuptling der indianer?

sehr geehrter fragensteller. schaut man sich “cowboy und indianer”-filme an, so könnte man meinen, den häuptling der indianer erkennt man an seinem kopfschmuck, der im vergleich zu gewöhnlichen indianern ziemlich imposant ausfällt. das stimmt aber nicht.^* beschäftigt man sich ein wenig intensiver mit indianern, ihrer kultur und büffeln, wird man recht schnell erkennen, dass der häuptling der indianer eine rassel aus hartem leder um seinen hals trägt, die nicht nur das zeichen seiner macht und potenz, sondern auch eine gefährliche waffe darstellt. in ausgelassener stimmung benutzt er diese rassel auch als… äh, rassel, um rhythmische geräusche zu erzeugen, zu der seine lieblingssquaws nackt um das lagerfeuer hüpfen und einen obszönen tanz aufführen. zur freude aller männlichen indianer, die sich zwar die augen zuhalten müssen, meist jedoch heimlich durch ihre finger spinksen.

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^*der indianer, der in einer geheimen abstimmung zum stammestrottel gewählt wurde, muss diesen riesigen kopfschmuck tragen.

was ist, wenn man fußnägel verliert?

sehr geehrter fragensteller. in mokunana heißt es, wenn jemand seine fußnägel verliert, dann wird drei tage später ein schuhkarton vom himmel fallen, aus dem ein altes mütterlein steigt, die abgefallenen fußnägel aufisst, dabei laut lacht und behauptet, dass am samstag ein kleiner kerl vorbei kommt, mit grünem gesicht und wunschpunkten am ganzen körper. weniger abergläubische mokunanesen hingegen sagen, dass ausgefallene fußnägeln lediglich eine dürreperiode ankündigen. die wahrheit wird wohl – wie immer – irgendwo in der mitte liegen.

stinken männliche zwerghamster?

sehr geehrter fragensteller. nein. männliche zwerghamster stinken nicht. im gegenteil. männliche zwerghamster sind die wohlriechendsten tiere, die ich kenne. und ich kenne wirklich viele tiere. hunde, katzen, elefanten. schlafende flachriemer, babilonische stolpervögel und auch menstruanische gebisswürmer. ich habe sogar einen. daher kann ich ihnen versichern, wenn sie einmal an einem männlichen zwerghamster gerochen haben, möchten sie nie, wirklich nie wieder an einem anderen tier schnüffeln. nicht einmal mehr an einer frau. das können sie mir glauben. seit mein kleiner dsungarischer freund bei mir wohnt, habe ich nicht mehr an einem anderen tier geschnüffelt. und an einer frau erst recht nicht. nur zu feste schnüffeln sollten sie nicht. denn wenn der kleine kerl erstmal in ihren nasennebenhöhlen festsitzt, kriegen sie ihn da so schnell nicht wieder raus. und das ist – zumindest auf die dauer – wirklich kein schönes gefühl.