tod eines zu mittag speisenden

banjo bob, der crazy wetterfrosch, zwinkerte mir auf seine unnachahmliche weise verschmitzt zu und kletterte auf seiner kleinen holzleiter gleich drei stufen nach oben, während es draußen anfing heftigst zu stürmen und der regen überhaupt gar keine anzeichen machte, endlich weiter zu ziehen.

„mensch, banjo bob“, sagte ich. „du bist ganz schön crazy.“

herr rasen lag gerade in seiner badewanne und spielte mit einem ding aus gummi, als kosmische strahlen nur um haaresbreite herrn rasen, die wanne und seine kleine wohnung verfehlten. stattdessen trafen die strahlen aus dem all einen wenig niedlichen frosch, der auf einem stein hockend geduldig darauf wartete, dass sein mittagessen vorbeiflog. die kosmischen strahlen durchdrangen den frosch und veränderten etwas in ihm, ohne dass es der frosch bemerkte. er wartete weiter auf sein essen.

herr rasen hatte inzwischen sein bad beendet und war nun wieder einigermaßen sauber. er beschloss, frau petri von nebenan einen kleinen besuch abzustatten. frau petri hatte schiefe zähne, mit eiter gefüllte pickel am po und einen mann, was herrn rasen allerdings nicht weiter störte. er schaute nur selten auf ihre zähne, den po hatte er nur ein einziges mal angefasst, und frau petris mann war eh ständig auf tour. nur etwa zweitausend freundschaftsbändchen, die bestialisch müffelnd auf einem kleinen tisch neben dem bett lagen, erinnerten an ihn.

herr rasen klopfte an die tür.
herr rasen klopfte ein zweites mal an die tür. frau petri öffnete nicht. sie war anscheinend nicht zu hause.
„dann werde ich eine runde spazieren gehen, es ist ja schönes wetter“, dachte herr rasen.
herr rasen trat in die sonne und beinahe auf den frosch, der kurz zuvor von den kosmischen strahlen aus dem all durchdrungen wurde. der frosch hatte immer noch keinen blassen schimmer, was mit ihm passiert war, fühlte sich aber irgendwie unwohl.
„uh, du kleiner frosch“, sagte herr rasen und bückte sich zu dem frosch hinunter. „beinahe wäre ich auf dich getreten. heute scheint dein glückstag zu sein.“
der frosch musterte den finger, der sich ihm langsam näherte und überaus schmackhaft aussah. dann biss der frosch zu.
„aua“, schrieh herr rasen und schüttelte seine hand. der frosch aber ließ nicht locker. erst als herr rasen seinen finger und den frosch etwa zwölfmal gegen den harten asphalt schlug, öffnete der frosch sein kleines maul, fiel auf den boden und blieb dort benommen liegen. herr rasen sprang mit beiden füßen auf ihn drauf.
„verdammter frosch“, sagte herr rasen. ein stück frosch klebte unter seinem schuh.

der biss des frosches blieb nicht ohne folgen. herr rasen begann sich zu verändern.
nur wenige tage nach der froschattacke traten herrn rasen die augen aus den höhlen und blieben dort. seine backen begannen sich aufzublähen, was herrn rasen ziemlich komisch aussehen ließ. jedoch konnte er nicht über sein spiegelbild lachen. dafür entdeckte er seine vorliebe für insekten, schlief nur noch in einer hockenden stellung und bewegte sich meist hüpfend durch die gegend. das jedoch fanden die nachbarn recht sonderbar und wollten von da an nichts mehr mit herrn rasen zu tun haben. auch frau petri begann ihn zu meiden, denn sie mochte keine hüpfenden männer mit glubschaugen. schon gar nicht in ihrem bett. das machte herrn rasen natürlich sehr traurig. er hüpfte nur noch selten aus seiner wohnung, weinte aber oft, was sich nicht selten wie jammervolles quaken anhörte.

nach drei monaten beschloss herr rasen schließlich, seinem leben wieder einen sinn zu geben. er beschloss, seine neuen fähigkeiten zum wohle der menschheit einzusetzen.
herr rasen hüpfte mittlerweile höher als siebzehn stabhochspringer zusammen. seine dreißig meter lange zunge konnte er unglaublich schnell hervorschnellen lassen, und so selbst einen ausgewachsenen büffel mit einem gezielten zungenschnalzer gegen die stirn töten. jetzt brauchte er nur noch einen coolen namen, wie ihn alle superhelden haben. und natürlich auch ein superheldenkostüm, am besten aus hartplastik, dachte sich herr rasen. vor allem aber einen coolen namen. und so nannte sich herr rasen … DER FROSCH.

***

der COW-BOY lachte stöhnend.
dann stöhnte der COW-BOY lachend. vor ihm kniete eine frau und saugte an seinem riesigen euter. sie weinte. sie wollte das nicht. der COW-BOY zwang sie dazu, ihn zu melken. er lachte noch ein wenig lauter, und plötzlich traf ihn etwas ziemlich hartes direkt zwischen den hörnern. der COW-BOY taumelte benommen zurück, während die frau hustete und milch spuckte.
„was …. wer?“
„DER FROSCH“, sagte DER FROSCH, und der COW-BOY sah etwas grünes elegant durch die dunkelheit hüpfen.
„der … frosch!?“ der COW-BOY fing wieder an zu lachen (stöhnte dieses mal aber nicht) und schoss etwa ein dutzend magere schnitzel ab. sie verfehlten DEN FROSCH, der kurz darauf geschickt und nahezu lautlos hinter dem COW-BOY landete.
der COW-BOY drehte sich um, und zwei riesige froschfüße aus hartplastik trafen ihn mitten im gesicht. schwerfällig kippte der euter-mann um und blieb im staub liegen.
„du wirst nie wieder eine frau zwingen, dich zu melken. du widerlicher … kuh-kerl“, quakte DER FROSCH und stieß seine zunge volle möhre in den euter des COW-BOYs.
„das“, jammerte dieser. „war nicht … fair.“
dann schaltete die zunge DES FROSCHES dem COW-BOY das licht aus.
„kommen sie“, quakte DER FROSCH und reichte der milchverschmierten frau eine grünbehandschuhte hand. „ich bringe sie weg von hier. in sicherheit.“

die schweinsgesichtige kartenlegerin im mitternächtlichen privatfernsehen behauptete doch glatt, sie sei medium. dabei schien sie mir schon voll durch zu sein.

„dicke ham’s so schrecklich schwer mit frauen“, erklang es aus dem radio. „denn dicke sind nicht angesagt.“
herr bonjour schmunzelte nur und tätschelte den kopf der nackten, blonden frau, die aussah wie ein bekanntes fotomodel. sie lag auf herrn bonjours monströsen riesenbauch und kraulte seine behaarte brust, während eine zweite frau mit dunklen haaren und riesigen tröten gerade dabei war, seine mächtigen füße ordentlich durchzukneten.
„drum müssen dicke auch karriere machen. mit kohle ist man auch als dicker gefragt“, sang marius, und herr bonjour lachte laut, denn er hatte kein geld. sein massiger körper fing an zu beben.
dann bebte das ganze haus.
der blonde hase auf dem bauch bekam angst, wollte eiligst von herrn bonjour runter, doch glitt aus versehen in den riesigen bauchnabel des fetten mannes. es machte „flupsch“, und die schöne frau war verschwunden.
„ups“, sagte herr bonjour, und die andere frau – sie hatte längst mit ihrer fußmassage aufgehört – fing an zu kreischen.
herr bonjour lachte noch lauter, rülpste aus versehen doch ohne scham.
„na du fette sau“, sagte marius im radio, und wie auf kommando explodierte herr bonjour mit einem gewaltigen knall.

als ich in die sechste klasse ging, da wurden wir von unserer klassenlehrerin über den gv und seine folgen aufgeklärt. sie hatte dazu ein kondom mit in den unterricht gebracht und stülpte dieses sehr anschaulich über eine cola-dose, die nichts böses ahnend vor mir auf dem mit pentagrammen, blümchen und diversen bandnamen beschmierten tisch stand. meine lehrerin erzählte etwas, blickte recht ernst dabei, und wäre ich ein etwas aufmerksamerer schüler und nicht ganz so beeindruckt von dem gummidingens über meiner dose gewesen, dann hätte ich auch mitbekommen, was.

vorgestern wollte ich das erste mal mit einer frau schlafen. ich erinnerte mich dunkel an den aufklärungsunterricht in der schule und das kondom über der cola-dose. daher kaufte ich extra für meinen ersten gv eine dose cola sowie ein verhüterli und zog dieses dann über die dose, die ich anschließend auf den kleinen tisch neben meinem bett stellte. denn ich wollte ja nicht, dass die junge dame neben mir schwanger und/oder ich krank werde. das allerdings fand die frau – sie hatte wundervolle hupen in mittelgroß – anscheinend sehr lustig. sie zog sich lachend an, schüttelte dabei ihren bezaubernden kopf und ließ mich mit einem fragenden blick zurück.
ich denke, sie wollte ohne.

ein musikalisches stöckchen, von herrn nomak geworfen, von mir bravourös gefangen. los gehts.

1. ein track.. aus deiner frühesten kindheit.

die ärzte – anneliese schmidt
die ärzte waren eine meine ersten lieblingsbands. ich weiß noch, wie ich dieses lied vor irrsinnig langer zeit gesungen habe, als ich im familienurlaub mit meinem bruder im brüllend heißen auto auf meine eltern gewartet habe, die gerade beim einkaufen waren. „das kleine kind, es spielt im garten. es kann den sommer kaum erwarten. das kleine kind, es pflückt blumen, und die bringt es seiner mutter (hallo mami!) in die küche zum dran schnuppern.“ herrlich.

2. ein track.. den du mit deiner ersten grossen liebe assoziierst.

meat loaf – bat out of hell
ich stand an der bushaltestelle, wartete auf den bus, der mich zum anderen ende stadt zu meiner freundin fahren sollte, und hörte diesen song. ein schauer lief mir den rücken runter, als im mittelteil des liedes das motorrad voll aufdrehte und meat loaf sang: „i can see myself tearing up the road, faster than any other boy has ever gone. and my skin is raw but my soul is ripe. no-one’s gonna stop me now, i gotta make my escape. but i can’t stop thinking of you, and i never see the sudden curve until it’s way too late.“ ich denke, keinen anderen song habe ich auf der 45-minütigen fahrt zu meiner ersten freundin öfter gehört als „bat out of hell“. (ich träume übrigens manchmal davon, diesen song in einer karaoke-bar live zu performen.)

3. ein track.. der dich an einen urlaub erinnert.

thomas d. – liebeslied
ich war vor ein paar jahren mit einem freund (und zwei freundinnen) in kroatien. dieses lied war das einzige, das wir beide mochten, während wir die sonstige musik des anderen lediglich duldeten. wir haben es daher während der fünfzehnstündigen autofahrt recht häufig gehört.

4. ein track.. von dem du in der öffentlichkeit nicht so gerne zugeben möchtest, dass du ihn eigentlich ganz gerne magst.

grundsätzlich ist mir die musik, die ich höre bzw. gut finde, nicht peinlich. zu meiner schulzeit hätte ich aber vermutlich niemals zugegeben, dass ich zum beispiel „tonight“ von den new kids on the block ganz gut finde.

5. ein track.. der dich – geplagt von liebeskummer – begleitet hat.

ozzy osbourne – goodbye to romance
hat mich begleitet, als es nach fast zwei jahren mit meiner ersten freundin zu ende ging (also mit der beziehung – meine damalige freundin lebt vermutlich auch heute noch). generell ein guter song, um mal so richtig schön zu leiden („yesterday has been and gone, tomorrow will i find the sun – or will it rain? everybody’s having fun, except me, i’m the lonely one – i live in shame.“), mit vergangenem abzuschließen („i say goodbye to romance, yeah. goodbye to friends, i tell you. goodbye to all the past – i guess that we’ll meet. we’ll meet in the end.“), aber auch um positiv in die zukunft zu blicken („and the weather’s looking fine, and i think the sun will shine again. and i feel i’ve cleared my mind, all the past is left behind again“).

6. ein track.. den du in deinem leben vermutlich am häufigsten gehört hast.

so genau kann man das wohl nicht sagen. aber
black sabbath – war pigs
dürfte, neben diversen queen-songs, schon unter den meistgehörten sein. („generals gathered in their masses, just like witches at black masses. evil minds that plot destruction, sorcerers of death’s construction.“)

7. ein track.. der dein liebstes instrumental ist.

glenn miller – in the mood
wenn ich jetzt sage, dass ich mal klarinette gespielt habe, stimmt das sogar. wieso ich mich damals allerdings für klarinette und nicht für gitarre entschieden habe, weiß ich bis heute nicht.

8. ein track.. der eine deiner liebsten bands repräsentiert.

queen – the march of the black queen
in jungen jahren bin ich durch das „invisible man“-video in der sendung formel eins auf queen gestoßen und habe diese band auf der stelle in mein herz geschlossen. sämtliche alben wurden gekauft, und je weiter ich in der band-diskographie zurückging, desto begeisterter war ich. vor allem die alten queen strotzen nur so vor einfallsreichtum und gehören zu meinen liebsten alben. ich bedauer ein wenig, dass ich queen und freddy nie live erleben durfte. bei der letztjährigen tour mit paul rodgers habe ich nur kopfschüttelnd geweint. („put them in the cellar with the naughty boys. a little nigger sugar then a rub-a dub-a baby oil. black on, black on ever finger nail and toe. we’ve only begun – begun.“)

9. ein track.. in dem du dich selbst wiederfindest oder in dem du dich auf eine gewisse art und weise verstanden fühlst.

pink floyd – comfortably numb
(„when i was a child i had a fever. my hands felt just like two balloons. now i’ve got that feeling once again, i can’t explain, you would not understand. this is not how i am. i have become comfortably numb.“)

10. ein track.. der dich an eine spezielle begebenheit erinnert (& welche das ist).

savatage – hall of the mountain king
1994 habe ich das erste mal savatage, meine damalige lieblingsband, live gesehen. ich war so begeistert und voll bei der sache, dass ich gar nicht merkte, wie die brille, die ich damals noch trug, mir von der nase fiel und sich nicht mehr vor meinen augen sondern unter zahlreichen füßen befand. erst als ein freund mich darauf aufmerksam machte, dass in meinem gesicht etwas fehlt, habe ich mich zu boden geworfen, die brille gesucht und schließlich auch gefunden. natürlich ziemlich verbogen und mit einem mächtigen sprung im glas. dennoch: eines meiner top 5 konzerte.

11. ein track.. bei dem du am besten entspannen kannst.

lake of tears – forever autumn.
(„but the night becomes you. and the secrets of the rain, they will stay the same. and the time will come soon, with the secrets of the rain and the storm again. coming closer every day – forever autumn.“)

12. ein track.. der für eine richtig gute zeit in deinem leben steht.

böhse onkelz – finde die wahrheit
meine zeit bei der bundeswehr (1996/97) war neben meiner kindergartenzeit die wohl entspannteste in meinem leben, an die ich gerne zurückdenke. die lästige schule hatte ich mehr schlecht als recht hinter mich gebracht, einen ausbildungsvertrag in der tasche, habe ich die zehn monate beim bund als bezahlten abenteuerurlaub angesehen und – man mag es kaum glauben – wirklich genossen. und nebenbei menschen kennengelernt, die ich auch fast zehn jahre später noch zu meinen freunden zähle. diesen titel habe ich ausgewählt, weil p. anstatt „wach endlich auf, reich mir die hände“ „wach endlich auf, wasch dir dir hände“ verstanden hat, was wir damals sehr witzig fanden.

13. ein track.. der momentan dein lieblingssong ist.

the devin townsend band – notes from africa
gutes, neues devin townsend album („synchestra“), das allerdings meiner bescheidenen meinung nach wieder nicht an das überragende debut „ocean machine“ rankommt.

14. ein track.. den du deinem besten freund widmen würdest.

dream theater – take the time
weil er die band schon etwa einhundertdreiundsechszig mal live gesehen hat. ich denke, er mag sie.

15. ein track.. bei dem du das gefühl hast, dass ihn ausser dir niemand gerne hört.

strapping young lad – aaa
zumindest meinem freundeskreis dürfte dieser song ein tick zu hart sein. oder auch zwei. („devy in the corner of his teen year, born to run away. children in the middle with the village idiot, so he never made the potty grade.“)

16. ein track.. den du vor allem aufgrund seiner lyrics magst.

masters of reality – ants in the kitchen
(„there’s ants in the kitchen baby, thought i’d let you know. there’s ants in the kitchen, thought i’d let you know. there’s two right there, makin‘ off with the stereo.“)
und natürlich
tenacious d – fuck her gently
(„you don’t always have to fuck her hard, in fact sometimes that’s not right to do. sometimes you’ve got to make some love. and fuckin give her some smoochies too.“)

17. ein track.. der weder deutsch- noch englischsprachig ist und dir sehr gefällt.

irgendein song von sigur rós. (wer mir sagen kann, ich welcher sprache sigur rós singen, bekommt von mir ein bonbon.)

18. ein track.. bei dem du dich bestens abreagieren kannst.

rage against the machine – bullet in the head
(„just victims of the in-house drive-by. they say jump, you say how high. uggh! yeah! yea!“)
oder auch:
pantera – mouth for war
(„my ears can’t hear what you say to me.“)

19. ein track.. der auf deiner beerdigung gespielt werden sollte.

deep purple – fools
und auf dem grabstein, die textzeile: „the reasons to hide were the reasons i cried – fools pass laughing still“.

20. ein track.. den du zu den besten aller Zeiten rechnen würdest.

genesis – firth of fifth
ach ja, die alten genesis. was für ein jammer, dass im laufe der bandhistorie die kreativität und klasse der songs einer massen- und radiotauglichkeit weichen musste. tja, das kommt davon, wenn ein drummer das mikro übernimmt. („the sands of time were eroded by the river of constant change.“)
darüber hinaus ist natürlich „bohemian rhapsody“ eine musikalische perle, für die man queen auf ewig dankbar sein muss. nebenbei auch einer der von mir unter der dusche am meistgesungensten songs. („i see a little silhouetto of a man, scaramouche, scaramouche, will you do the fandango. thunderbolt and lightning, very, very fright’ning me.“)

in meinem notebook ist ein sägewerk. vermute ich. denn seltsame geräusche dringen an mein ohr, selbst wenn ich es nicht gegen die tastatur presse – so wie ich es immer mache, wenn mir langweilig ist. es hört sich an, als würden winzig kleine kobolde in meinem notebook baumstämme zu kleinholz verarbeiten. hoffentlich sind sie bald fertig. und hoffentlich machen sie anschließend auch alles wieder sauber.

[ist jemanden dieses geräusch vielleicht bekannt? ich tippe ja in wirklichkeit auf jede menge staub. und nicht auf kobolde.]

… die man mit einem toten vogel machen kann.

1. ihn kitzeln, um zu testen, ob der tote vogel auch wirklich tot ist oder nur schläft.

wenn er nicht lacht, also wirklich tot ist, dann:

2. versuchen, den toten vogel aufzublasen und zum platzen zu bringen,

3. ihn sich auf den kopf setzen, voller panik durch einen supermarkt rennen, laut rufend: „es hat mich erwischt, verdammt. es hat mich erwischt. sehen sie den toten vogel auf meinem kopf!? ahhh…“,

4. den toten vogel entsetzten menschen an den kopf werfen, sich selber auf den boden, röchelnd und mit schmerz verzerrtem gesicht,

5. nach fünf minuten aufstehen, sich den toten vogel wieder auf den kopf setzen und den supermarkt schweigend verlassen,

6. sich einen zweiten und dritten toten vogel suchen und dann so lange mit den toten vögeln jonglieren und „flieg nicht so hoch, mein kleiner freund“ singen, bis herr seehofer und/oder menschen von der bundeswehr kommen und einem die vögel abnehmen.

die internationale atomenergiebehörde (iaea) hat mir nahegelegt, die urananreicherung freiwillig auszusetzen. ansonsten würde man den uno-sicherheitsrat anrufen. jetzt hat mir mein nachbar, der herr blofeld, angeboten, die urananreicherung für mich zu übernehmen. das wäre für die iaea dann wohl okay. ich lehne das aber ab. ich finde das eh doof, dass der herr blofeld von nebenan uran anreichern darf und ich nicht. ich werde meine atom-forschung und -entwicklung jedenfalls nicht einstellen. sollen sie doch den uno-sicherheitsrat einschalten. ich mache erstmal weiter.

letzte nacht ist mir bruce lee im traum erschienen. er sagte zu mir:
„wenn sich seine schulter bewegt, dann seh‘ ich das.“
„hallo bruce“, sagte ich. „wessen schulter meinst du?“
„wenn sich seine schulter bewegt, dann seh‘ ich das“, wiederholte bruce lee mit ausdruckslosem gesicht. dann verschwand er in einer nebelwolke.

ich hatte zwar keinen blassen schimmer, wessen schulter er meinte, doch ich glaubte ihm. bruce lee lügt nicht.

ich bin zur zeit schwer im stress. karneval steht vor der tür, und ich muss mir noch ein kostüm basteln, wie es die welt noch nicht gesehen hat. denn vorbei sollen sie sein, die zeiten, wo ich mir zu karneval ein schild um den hals gehangen habe mit der aufschrift: „ich bin manfred stolpe“, was trotz schwarzem zigeunerrock und hautenger weißer bluse mit mega-schulterpolstern nur ich und einige wenige ausgewählte personen witzig fanden. die meisten blickten mich nur fragend an. ratlose gesichter, wohin ich schaute. vermutlich konnten sie mit dem namen „manfred stolpe“ nichts anfangen. oder mit meinem humor. egal. mein kostüm wird der wahnsinn. wer mich sieht, verliert auf der stelle den verstand. ich freue mich.

doch morgen muss ich erstmal meine diplomarbeit binden lassen.